Emily comparte su viaje de depresión, ansiedad y, en última instancia, esperanza.

Cuando tenía siete años, un amigo me llamó molesto.

Recuerdo que se me cortaba la respiración, me ardían las mejillas y no despegaba la mirada del suelo aquel día.

Comencé a esparcir disculpas en cada oración.

Y aprender a estar en silencio, para no ser una carga para nadie.


Nunca olvidaré cuando me devolvieron un examen y ver que obtuve una A en lugar de una A+.

Todavía recuerdo la decepción en el rostro de mi madre.

Me obsesioné con los números.

Y comencé a creer que mis notas eran una medida de mi valor.

Una chica de mi escuela levantó las comisuras de los ojos y dijo que se parecía a mí.

Ella me preguntó cómo era posible que pudiera ver y yo no supe cómo responder.

Todos se rieron.

Empecé a desear parecerme a las otras chicas.
Cuando tenía 12 años, tuve una crisis nerviosa en clase después de una noche difícil en casa.

Mi profesora me envió al consejero escolar. Era la primera vez que alguien se sentaba conmigo y me preguntaba cómo me iba.

Fue entonces cuando escuché esas dos palabras: depresión y ansiedad.

Cada uno de ellos ya tenía suficientes desafíos por sí solo. Pero juntos...

Mi depresión me hacía querer dormir todo el tiempo, pero mis pensamientos ansiosos eran demasiado fuertes.

Mi depresión me quitó toda motivación, pero la ansiedad me reprendió por no esforzarme lo suficiente.

Mi depresión me decía que mis amigos y mi familia estaban mejor sin mí, pero mi ansiedad me daba mucho miedo estar sola.

Después de un tiempo, me volví insensible. Sentía que era una causa perdida, que había algo mal conmigo y que nunca debería haber mejorado.

Cuando tenía 14 años, intenté terminar con mi vida.

Cuando tenía 15 años, comencé a perderme eventos porque quería evitar la comida o porque privaba a mi cuerpo de la energía necesaria para participar.

Volví a obsesionarme con los números.

Esta vez fue mi peso el que, según yo, determinaba mi valor. Nadie pareció darse cuenta, porque todavía me veía bien.

También me di cuenta de algo sobre mí: no solo me gustaban los chicos.

En ese momento no sabía si era bisexual o pansexual, pero sí sabía que quería sentirme aceptada.

Intenté explicárselo a mi familia. Me preguntaron por qué les haría algo así.



Pronto el entumecimiento regresó.

Intenté terminar con mi vida otra vez.

No quería dejar de vivir. Solo quería que el dolor se detuviera.



En un momento de desesperación, hice lo que muchos harían: busqué en Google.

Encontré Beyond Blue y los foros en línea, donde personas valientes compartían sus historias.

Había probado diferentes terapias y medicamentos tradicionales y me habían ayudado... hasta cierto punto.

Pero el catalizador de mi recuperación fue encontrar personas que entendían lo que yo sentía, porque lo habían vivido.



Mis primeros 20 años estuvieron definidos por las primeras veces.

Me mudé a mi primer apartamento.

Compré mi primer microondas y lo apodé Michael, para poder llamarlo Michael-wave (siempre me han gustado los juegos de palabras).

Terminé mi carrera, especializándome en informática y música. A mi lado en la graduación estaban amigos que recordaré por siempre.

Un año después, me mudé sola de Perth a Melbourne.

Esta ciudad es tan colorida. Nunca me he sentido más en casa.

Mientras escribo esto, tengo 25 años.

Trabajo como trabajador de apoyo entre pares, usando mi experiencia para intentar ayudar a personas como esos usuarios de los foros que provocaron el cambio en mí.

Estoy agradecida de haber encontrado profesionales de la salud mental con los que puedo conectar. Han desempeñado un papel importante en mi recuperación y todavía los veo con regularidad.

Mi familia está intentando comprender más sobre la salud mental. Ninguno de nosotros es perfecto, pero estamos dando pequeños pasos juntos y no podría estar más orgullosa de ellos.

Lo más importante es que vivo una vida que quiero seguir viviendo.

No fueron los momentos más oscuros los que me hicieron más fuerte, más amable y más empática, sino la forma en que los manejé.

Y ese crédito es mío.

Para aquellos que están luchando, me gustaría que sepan:

No estás demasiado roto para poder mejorar.

No eres un fracaso por querer ayuda.

Y no estás solo.